29/12/2004

Résolutions Carpe-Diem

Bonnes résolutions pour 2005:
 
1. ne jamais faire du surf à Phuket (préférence pour Hawaï, moins de vent!)
2. éviter acné (pas manger poulet russe)
3. être enfin gentil avec les gens qui m'aiment
4. pas de 4.
5. prendre femme de ménage (Thaï, elles ont besoin de tunes, elles ont tout perdu!)
6. envoyer un don à Sumatra (qui a une adresse?)
7. être moins odieux (seulement si j'y arrive)
8. donner argent pour mucovisidose (penser à Grégory de la StarAc')
9. faire du sport (cf surf à Phuket)
10. faire la vaisselle (où demander à femme de ménage Thaï de la faire)
11. arrêter de parler du malheur des gens (plus parler de Phuket)
12. inviter amis chez moi (s'ils amènent leur bouffe)
13. faire des cadeaux à mes amis (ou donner vieux cadeaux jamais ouverts)
14. arrêter de critiquer, d'être médisant (non, j'aime trop ça)
15. ne plus fréquenter Nico (non, pas possible, il est néfaste, c'est ce qu'il me faut)
16. rendre le Da Vinci à Nico (même si je l'ai fait tombé dans l'eau et qu'il est foutu)
17. diliter mes contacts néfastes MSN (mais garder Nico)
18. merde, mais c'est Nico qui écrit ce texte, c'est pas Venin...
 
*** RESOLUTIONS DE NICO dit CARPE-DIEM ***

13:55 Écrit par Venin | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

23/12/2004

Père Noël

Je voulais simplement dire à tous les petits zenfants qui passeraient par là:
 
LE PERE NOEL N'EXISTE PAS...
Le Père Noël, c'est vos parents ou grands-parents...
Pourquoi pensez-vous qu'ils vous demandent de faire une liste?
Pour prévoir ce qu'ils pourraient vous acheter, tiens!!!
 
Mais qu'est-ce que vous croyez?
Que Papounet Noël a le don d'ubiquité? Ben non...
Faut réfléchir les mômes... Grandissez quoi merde à la fin...
 
*** C'ETAIT MA VACHERIE DE FIN D'ANNEE ***

11:53 Écrit par Venin | Lien permanent | Commentaires (14) |  Facebook |

22/12/2004

Secret

Les gens ne savent pas garder le moindre petit secret...
Moi si.
C'est ça la différence entre les gens bien (moi) et les crétins de merdasse!
 
*** BEN QUOI? ***

10:55 Écrit par Venin | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

17/12/2004

Pas contente

Faut pas m'emmerder aujourd'hui.
Chui pas d'humeur du tout.
Qu'est-ce qu'ils "croivent" les gens, hein?
Que je peux être d'humeur égale tout le temps et tous les jours?
Ben non! Pas envie de rire. Venin ne rit pas d'ailleurs. Merde.
Moi quand ça va pas, faut que ça se "voille", comme ça, on sait qu'il faut pas me parler ni m'emmerder.
Et si y a un connard qui ose m'adresser la parole, je lui souhaite déjà bonne chance car aujourd'hui, je peux être très méchante, mauvaise, cynique, ironique puissance 20.000, mordante, piquante donc plus que désagréable.
 
*** A BON ENTENDEUR, SALUT ***

11:39 Écrit par Venin | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

09/12/2004

Venin déteste

Venin (moi donc) déteste tellement de choses qu'elle se demande encore tous les jours comment elle fait pour vivre dans la gaieté, la joie et la bonne humeur et comment elle fait pour être considérée comme comique!

Venin déteste, outre ce qu'elle a écrit à droite dans ses "j'aime pas" à deux balles:

la pub pour le phone café, faire le ménage, aller chez des gens qu'elle ne connaît pas, suivre une conversation qui l'emmerde au plus au point, sourire ou rire aux blagues vaseuses tendance foireuses de la libraire, jouer l'hypocrite alors qu'elle l'est, avoir les poils des jambes qui repoussent, se raser sous les bras car ses yeux se coincent dans l'orbite et se fixent sur les poilos pour bien vérifier si tout s'en va au premier coup de rasoir, prendre une douche et avoir le bas des tifs trempés, mettre son pull à l'envers, puer du bec et qu'on lui dise en plus, qu'on lui demande 5 euros qu'on rendra plus tard promis juré de mon cul, le steak, les vieilles qu'ont les cheveux longs avec la raie au milieu, les vieilles qui veulent faire jeunes et qui ressemblent à des putes des bas fonds, les dimanches, le goût de la sédergine et du dafalgan effervescent, sentir la frite de merde, qu'on parle de bouffe au p'tit dèj, se retourner dans son lit, se lever la nuit pour faire un pipi qui dure 20 min, oublier sa montre, le gsm, dire que ça va car ça va jamais...

*** VENIN AIME PAS LA VIE :o) ***








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08/12/2004

Supermarché

Quoi de plus emmerdant, gonflant et chiant que de faire la file à la caisse d'un supermarché?
 
Souvent, j'vais faire mes p'tites courses au Déééélhaize (comme disent nos amis Belges). Je suis fière de mes achats que j'ai placés dans cet horrible panier vert-merdeux pas propre. Surtout, faut pas que ça dépasse 10 articles, sinon, je me retrouve d'office à la caisse des familles nombreuses de merde!
Donc, me voilà avec 9 articles à la caisse.
 
Comme je mange sainement, mon panier est rempli de saucisses TV, chips au sel, Pim's à l'orange, un bout de fromage, du produit à vaisselle, du p-cul qui prend de la place, une mini bouteille de lait et puis un déo, du jambon (par 3 tranches) et des clopes.
 
La caisse me semble cool. Je fonce. Sans regarder les gens autour de moi pour faire style "je vous ai pas vu, je pique votre place!".
 
Merdasse, c'est pour ma gueule.
La pauvre caissière qu'a pas fait d'études (si c'est vrai, elle dit 100 zeuros et 8 zeuros et 20 zeuros) est en fait méga lente.
Mais comble du désespoir, la vieille devant moi qui a acheté 8 boîtes pour bouffe à chat et une salade sous célo va me faire chier...
Oui, cette viok de merde a choisi: LE SEUL PUTAIN DE SACHET A SALADE SOUS CELO SANS PRIX DESSUS, BORDEL DE MERDE.
Donc, la caissière kapafait d'études dit dans son micro:
"Monsieur André est demandé caisse 3".
 
En vérité, je vous le dis, tous les travailleurs de supermarchés ont des prénoms précédés de Monsieur ou Madame.
On aura toujours une "Madame Fabienne est demandée en renfort caisse" ou un "Monsieur Benoît au rayon charcuterie".
Bref bref...
 
Après 6,5 minutes d'attente à danser d'un pied sur l'autre, Monsieur André, une espéce d'étudiant boutoneux, long, courbé et svelte comme un poireau pas frais, débarque à la caisse 3.
La caissière lui dit "Dis André, tu sais vérifier le prix?".
André me réagit pas. Il prend le paquet de salade et s'en va.
 
MOI, en tant que bien élévée, j'aurais dit "laissez tomber, c'est pas grave" mais la vieille peau, elle, non, elle la veut sa putain de salade en promo qui sera périmée ce soir (promo sur salade = salade pourrie le soir-même).
 
7 min plus tard, on entend du fin fond du rayon serviettes hygiéniques (qui se trouve toujours près des caisses, j'ai jamais pigé pourquoi):
"1.16€ la salade".
Super, suis sauvée.
La caissière a entendu, la vieille est ravie, moi je sors mes achats de mon panier et je les dépose sur l'infâme tapis roulant noir!
 
Et là...
REBELOTTE DU COTE DE LA VIEILLE:
elle a décidé de payer en liquide-pièce-de-monnaie.
Mais elle voit rien donc la caissière doit l'aider...
Et moi j'ai envie de boxer tout le monde et de crier très fort...
Mais je ferme ma gueule de gentille.
 
Mon tour arrive enfin, une fois que la vieille madame a payé, remis son sac en place et ses 9 malheureux petits achats dans son caddie.
 
La caissière me dit "bonjour, vous avez la carte Dééééélhaize?".
Je suis tellement mal lunée et irritée que je lui réponds même pas.
Parce que merde, faut pas se foutre de ma gueule et me faire perdre mon temps!
 
*** JE HAIS LES COURSES ***
 

11:25 Écrit par Venin | Lien permanent | Commentaires (13) |  Facebook |